C’è stato il terremoto, questo non si può negare. Ognuno di
noi, mentre i nostri DVD dell’Ottavo Nano ondeggiavano violentemente e il
poster di Biondic si increspava in maniera allarmante, è stato assalito dalla
medesima preoccupazione “Dove diavolo sarà Caterina in questo momento, e starà
bene? Se le è successo qualcosa mi ammazzo, anzi mi ammazzo preventivamente,
che non potrei reggere la notizia. Avrei dovuto togliermi la vita molto tempo
fa.”
Calma.
Ho contattato personalmente Bertolaso, il quale ora fa il protettore civile privato, il quale mi ha detto “La canzone di Elio e le storie tese è noiosa. Avrei dovuto togliermi la vita molto tempo fa”. I 100€ peggio spesi in vita mia per una consulenza, dopo quella volta che pagai una medium per farmi dire in anticipo di 3 minuti se nel pacco del concorrente di Affari Tuoi c’erano i 500mila€ oppure un fagiano selvatico.
Fortunatamente c’era il David Letterman Show che stava cominciando proprio in quel momento, e Letterman ha parlato per tutto il tempo del monologo iniziale delle conseguenze del terremoto su Caterina.
Sta bene! Anzi, pare che il terremoto l’abbia migliorata. Gli esperti hanno registrato un incremento del 5% per quanto riguarda la bellezza e un 7% per quanto riguarda il senso dell’umorismo. Pare inoltre che Cate abbia sviluppato dei poteri Psi e ora sia in grado di condire l’insalata col pensiero.
Letterman ha concluso il suo monologo abbassandosi i pantaloni e mostrando un tatuaggio della faccia di Vichi di Casapound, sul gluteo. Obama ha chiamato in diretta e ha detto “Bravo! Dove lo hai fatto che lo voglio uguale?”
Questa volta è andata bene, ma alla prossima scossa? Se dovesse capitare qualcosa a Caterina non potrei perdonarmelo. Per questo sto raccogliendo dei soldi per mettere in sicurezza Roma. L’idea è di rimuovere le placche tettoniche che si trovano sotto la capitale e sostituirle con la Sardegna, che offre maggiore stabilità. I Sardi si mandano provvisoriamente tutti dentro la casa del prossimo Grande Fratello. Poi se la vedrà il prossimo governo.
La Gelmini è contraria. Se non altro perché non crede all’esistenza della Sardegna e si rifiuta persino di controllare su Wikipedia. Intanto raccogliamo i soldi, al limite buttiamo sotto la crosta terrestre qualcos’altro, tipo: il Billionaire, gli All Blacks (nazionale rugby), tutte le sorelle Carlucci, la casa di Giuliano Ferrara con egli stesso presente al suo interno, il treno Italo.
Offerta libera.
Calma.
Ho contattato personalmente Bertolaso, il quale ora fa il protettore civile privato, il quale mi ha detto “La canzone di Elio e le storie tese è noiosa. Avrei dovuto togliermi la vita molto tempo fa”. I 100€ peggio spesi in vita mia per una consulenza, dopo quella volta che pagai una medium per farmi dire in anticipo di 3 minuti se nel pacco del concorrente di Affari Tuoi c’erano i 500mila€ oppure un fagiano selvatico.
Fortunatamente c’era il David Letterman Show che stava cominciando proprio in quel momento, e Letterman ha parlato per tutto il tempo del monologo iniziale delle conseguenze del terremoto su Caterina.
Sta bene! Anzi, pare che il terremoto l’abbia migliorata. Gli esperti hanno registrato un incremento del 5% per quanto riguarda la bellezza e un 7% per quanto riguarda il senso dell’umorismo. Pare inoltre che Cate abbia sviluppato dei poteri Psi e ora sia in grado di condire l’insalata col pensiero.
Letterman ha concluso il suo monologo abbassandosi i pantaloni e mostrando un tatuaggio della faccia di Vichi di Casapound, sul gluteo. Obama ha chiamato in diretta e ha detto “Bravo! Dove lo hai fatto che lo voglio uguale?”
Questa volta è andata bene, ma alla prossima scossa? Se dovesse capitare qualcosa a Caterina non potrei perdonarmelo. Per questo sto raccogliendo dei soldi per mettere in sicurezza Roma. L’idea è di rimuovere le placche tettoniche che si trovano sotto la capitale e sostituirle con la Sardegna, che offre maggiore stabilità. I Sardi si mandano provvisoriamente tutti dentro la casa del prossimo Grande Fratello. Poi se la vedrà il prossimo governo.
La Gelmini è contraria. Se non altro perché non crede all’esistenza della Sardegna e si rifiuta persino di controllare su Wikipedia. Intanto raccogliamo i soldi, al limite buttiamo sotto la crosta terrestre qualcos’altro, tipo: il Billionaire, gli All Blacks (nazionale rugby), tutte le sorelle Carlucci, la casa di Giuliano Ferrara con egli stesso presente al suo interno, il treno Italo.
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| Una delle innumerevoli Carlucci |
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