Tiriamo le somme

Qualche puntata de "La prova dell'Otto" ce la siamo vista, e un'idea ce la siamo fatta tutti. La mia opinione personale, basata sul mio gusto o assenza totale dello stesso, la esporrò ora qui, andando ad esaminare ogni "rubrica" del programma, in quanto non ho un cazzo da fare (c'è la crisi).

                                                                    SIGLA

Non c'entra un cazzo. È la solita sigla MTV ispirata agli Ammericani, per un format ammericano, con ritmo incalzante e immagini che si susseguono a rotta de collo. Finita la musica, spunta Caterina che in silenzio guarda la cartellina del programma, su un palco vuoto e silenzioso. No.

                                                       QUANTUM OF COSO

Difficile sbagliare quando si ricorre all'anti-climax, eppure il tutto mi risulta fiacco. Le romanacciate di Caterina non mi dicono molto; non ci sono spunti e la formula è talmente trita e ritrita che lo sbadiglio è inevitabile. Viene da rimpiangere Lucia Ocone a Quelli che il calcio.

                                                                GINNASTE

È una gag che viene acclamata a destra e sinistra ma, sinceramente, io la trovo imbarazzante. Caterina squittisce cose incomprensibili, l'allenatore le dice "cattiva", Caterina squittisce più forte, l'allenatore fa un esercizio molto male. Oppure uguale, solo che, al posto dell'esercizio fatto male, c'è l'immancabile trasposizione degli esercizi nella vita di tutti i giorni (Caterina coce la pasta, Caterina guida la machina). Imbarazzante, sinceramente.

                                                            FAVELLA NUNC

Saverio Raimondo non riuscirebbe a farmi ridere neppure se mi regalasse un DVD di Bill Hicks. Il piccolo uomo con la voce stridula e fastidiosa ci mette tanto entusiasmo, questo bisogna riconoscerlo, ma prendere il latino e farci la gag di usare le frasi note a tutti (alea iacta est, cave canem), inserendole nel quotidiano, è un insulto al Latino, alla mia intelligenza e a chi è pieno di idee nuove da proporre. Totò diverse vite fa, vestito da prete, recitava il rosario mettendoci dentro "autobus", "filobus". Era Totò, però. Ed erano decenni fa. Da denuncia.

                                                                  TRAPEZIA

Arianna Gaudio ce la dovevano mettere dentro per forza, in qualche modo. Il risultato mi sembra assimilabile alle recite che improvvisiamo da piccoli a Natale per far ridere la famiglia. Ok, fai il personaggio della svampita e ridi sempre. E poi? Niente, solo quello. E riesce ad apparire forzatissimo.
Incommentabile.

                                                             ALYCE MAKEUP

Non credo avessimo bisogno di una parodia su Clio Make up basata sul parlare male a raffica e spalmarsi la merda in faccia. Almeno, io stavo bene anche senza. Irritante.

 L'ANGOLO IN CUI IL FREGNONE CI PARLA SERIAMENTE DELLE CATTIVE         ABITUDINI DELLE PERSONE PER QUANTO RIGUARDA LA LINGUA ITALIANA

Ma perché? No, davvero: perché?

                                            INTERVISTE E GAG CON GLI OSPITI

 Tutto fatto molto male, a caso e senza voglia.

                                                

                                              IL SOTTO SOTTO DELLE DONNE

Decente. La prima volta. 2-3-4-5 variazioni sul tema sono del tutto superflue. Boh.

                                                       VICHI DI CASAPOUND

È un personaggio riuscitissimo, ed è sempre un piacere. Peccato che sia stato infilato in questo contesto raffazzonato, moscio e, diciamolo: accazzodicane.

                                                                      ER PIPS

È l'unica gag "satirica", e scimmiotta una categoria di giovini entusiasti che hanno incancrenito la società da qualche anno a questa parte. L'intento è buono; non fa ridere manco per sbaglio, però.

                                                                  PIPPA ASLEY

Pòro Biascica. Che te costringono a fa. È uno sketch che avrebbe senso solo se fosse improvvisato al momento in una serata tra amici che non decolla, ma neanche tanto. Pensare che sia stato SCRITTO mi dà i brividi.

                                                                AL RISTORANTE

lo guardo e riguardo diverse volte al giorno. Qui la formula dell'anti-climax viene sfruttata a dovere e Caterina fa quello per cui è nata: il personaggio della svampita pretenziosa con virate romanesche e invenzioni linguistiche. In più ha imparato a recitare. Capolavoro. Peccato siano 2 minuti su 44 totali...


In definitiva, questo programma sembra essere stato concepito durante la pausa pranzo alla mensa di MTV. La sensazione è che nessuno abbia voglia di fare quello che fa. Il che, vista l'assenza di contenuti e idee, è anche comprensibile.
Per la madonna, mi sono divertito di più quando a Sostiene Bollani hanno "eseguito" 4' 33'' di John Cage.
Ecco, chiudete gli occhi, pensate a Bollani e accostatelo a Saverio Raimondo. Sovrapponete le due immagini, e poi sentitevi liberi di vomitarvi sulle scarpe.

Io penso che Caterina sia ottima come "guastatrice". Nel programma di Bollani ci stava bene perché il suo ruolo era quello di spezzare la serietà delle "lezioni" di Jazz di Stefanone con i suoi interventi. Era bello vedere Bollani in difficoltà davanti ad una Caterina che sollevava questioni ingenue e prosaiche. Bello bello.
E poi Vichi. È un personaggio azzeccato, che infatti le ha creato non pochi problemi, costringendo anche Caterina a cambiare casa. La ggente un po' fascista se l'è presa.
Perché alla fine il problema di tutto è sempre lo stesso: noi.
Andrà meglio alla prossima.

Era vero che era vero?

Caterina in un'allegorica, affilata, sagace, rosa salmonica rappresentazione dell'essere topa, densa di richiami metafisici, quali:

-Se Caterina Guzzanti indossa un abito rosa salmone in una foresta, e nessuno la vede, è topa?

-Se mettiamo Caterina Guzzanti in una scatola chiusa e invisibile dall'esterno, contenente un vestito rosa salmone che Caterina Guzzanti potrebbe o non potrebbe indossare, Caterina Guzzanti è da considerarsi allo stesso tempo topa e non-topa (Il salmone di Schroedinger)

-Dati "n" abiti rosa salmone in uno spazio finito "s", ponendo la variabile temporale "t" tendente a questo simbolo qui: "§" e moltiplicando tutto per un coefficiente "k" pari a "a piacere", qual è il valore "z" di "ma quanto è topa Caterina Guzzanti"?

-Caterina Guzzanti entra in un caffè: a bella de zzioooo!

Interrogativi essenziali che hanno portato alcune tra le più illuminate menti del nostro secolo a dichiarazioni quali:

"Se Caterina Guzzanti non si mette un bell'abito rosa salmone, la camorra vince" (Roberto Saviano)

"Nei 10 saggi non c'è una donna perché Caterina Guzzanti non poteva, e avevamo detto sin dal principio: o lei oppure niente" (Giorgio Napolitano)

"Suono il pianoforte da dio, e tu no" (Giovanni Allevi)

"Abbiamo Katerina Guzzanti e siamo pronti ad impiegarla spietatamente contro la cugina di Belen" (kim jong-un)

"Valuteremo di abito rosa salmone in abito rosa salmone" (Deputato movimento 5 stelle)

Caterina, e basta

http://ondemand.mtv.it/serie-tv/la-prova-dell-otto-di-caterina-guzzanti/s01/la-prova-dell-otto-di-caterina-guzzanti-s01e01-al-ristorante


QUESTA è la Caterina che amo. La Caterina del "era vero che adesso ci portavano il da bere". Unica in Italia con una personalità simile e un cervello così affilato. Nonostante il programma non mi sia piaciuto per niente, lei resta davvero qualcosa di speciale e raro, nel nostro scalcinato paesucolo.
Bon, non vedo l'ora di trovarla di nuovo al fianco di Bollani. Il momento in cui improvvisa la favoletta sugli animali del bosco, mettendo in difficoltà Bollani che al pianoforte cercava di imitarli, resta per me il momento più autentico, il frangente che mi ha strappato più sorrisi per quanto riguarda la televisione.

RECENSIONE de: LA PROVA DELL'OTTO

Ottimi tempi comici, idea vincente, una cura davvero ottima per le scenografie e una prova attoriale che non tradisce le aspettative. Il momento migliore è quando Aldo viene giù con la bicicletta e sfonda le tre tele, mentre Giovanni e Giacomo guardano. VOTO: 8 stelline
Il programma della Guzzanti invece è la più grande catastrofe mai capitata in Italia, dopo la voce di Saverio Raimondo, la faccia di Saverio Raimondo, le stronzate che scrive Saverio Raimondo.
E comunque la Guzzanti ha il doppio mento. VOTO: 5 di quelle muffe che si formano quando lasci mezzo aperto il barattolo dei carciofini del Conad

La Guzzanti e Raimondo, intenti a NON zappare la terra.

Sit in per Caterina Guzzanti: aggiornamenti

C'è un piccolo problema. È venuto fuori che domani il vialetto di Alfano è prenotato per tutta la giornata. In mattinata ci sono:

8:30- Corpo docenti dell'Alabama University, che ci tengono a far sapere al mondo che Marta Grande ha copiato nell'ultimo esame di quella che comunque non è una laurea (a parte per Chuck Norris).

10:30 -Schettino (da solo) che vuole far riaprire Stranamore per poter guidare il relativo camper

12:00 -Associazione dei consumatori, che vuole denunciare il comportamento spregiudicato dei fumatori di sigaretta elettronica, che adesso durante le cene tra amici vanno sempre in bagno a ciulare corrente e fanno saltare il salvavita

Nel pomeriggio c'è Alfano stesso che protesta contro la moglie che, a detta sua, quando fa l'amore con lui fissa il termosifone per tutto il tempo.

Io pensavo a due possibili soluzioni:

-Caterina si informa da MTV per vedere se ci lasciano usare la mansarda di Giorgia Surina

-Ci spostiamo dal vialetto di casa Alfano alla cucina di casa Alfano, ma c'è il rischio concreto di passare dalla parte del torto e venire tutti estradati in India, in cambio del cane di Umberto Smaila che, i giornali non ne parlano, ma è lì in ostaggio da un anno.

Alfano, in un momento di relax

Sit in di protesta: aggiornamenti

Aggiornamenti per quanto riguarda l'evento-protesta per la messa in onda anticipata del nuovo programma di Caterina Guzzanti http://www.facebook.com/events/630596763623600/

Le trattative con Beppe Grillo (direttore generale di MTV Italia) languono. Io ho proposto lo spostamento alle 22:30, quindi 20 minuti prima, ma egli non vuole sentire ragioni e continua a ripetere che vuole mandare a casa gli Spandau Ballet.

Io ho cercato di spiegare al sommo vate che MTV non è più il canale di una volta, che tu accendevi e ci stavano i Nirvana fissi e le ragazzine si tagliavano coi cocci delle bottiglie rimirando il proprio idolo (Kurt Cobain) morto in una sfortunata battuta di caccia, scambiato per un tordo da Kirk Hammet (Metallica). Almeno mi sembra.

Niente, non ne vuole sapere. Dice che a lui gli piace il blues, che i MUSE devono abbassare i prezzi dei biglietti, che i Radiohead devono cominciare a comprarsi delle chitarrine usate, sennò lui va sul palco e gli spacca i computerini con cui fanno quei suoni strani che fanno innamorare le ragazze, che continuano a tagliarsi come un tempo (son sempre le stesse. Ora hanno delle figlie piccole, che si tagliano a casa con le sorprese cinesi, non a norma, degli ovi Kinder. La baby sitter non le controlla, perché si sta tagliando anche lei).

Alla fine ho aperto un varco con una proposta sensata: prendere la iena Pif (quello con la faccia strana, la voce strana, lo sguardo da persona strana) che va in giro con la telecamerina a riprendere Bianca Balti mentre ripassa la cicoria a casa sua, e impiegarlo per filmare l'operato dei grillini all'interno del parlamento. Togliendo il suo programma di riprese amatoriali di vip alle prese con la verdura, si può anticipare Caterina.

Beppe qui ha tentennato e mi ha passato la Washball. Ho fatto due tiri e sono svenuto.

Al risveglio Casaleggio mi stava sacrificando al dio del Curling.

Insomma, si procede a rilento.

Sit in di protesta!!11!

Il 26 Marzo c'è la prima puntata dello sciò di Caterina Guzzanti sul canale quello che una volta ci guardavi i Red Hot Chili Peppers, mentre ora meno.

Ebbene, hanno fissato l'inizio del programma alle 22:50!!! Capisco se prima mi devi mandare i video dei Red Hot Chili Peppers, ma non credo. Più facile che c'è Gip che fa l'intervista alle celebrità con la videocamera comprata ad Unieuro e cerca occasioni per dire che lui ha la panza (Gip ti vogliamo bene).

Io dico che un evento come "La prova dell'otto", un "one-gnocca-sciò", non può non cominciare alle 22:30, che a 'na certa io tendo ad abbioccarmi sul divano.

Ci vediamo tutti davanti all'ospedale dove Berlusconi si sta curando la statura, oppure meglio nel vialetto della casa di Alfano, indossando tutti la maschera di V per vendetta e/o Grillo.

Ma va bene anche scrivere forte "maledetti miserabili" sulla bacheca dell'evento ovvero:

http://www.facebook.com/events/630596763623600/

Ah, quasi dimenticavo: SVEGLIA!!!11!

Ecco le indicazioni per il luogo della legittima protesta:

Ordine del giorno: acquistare televisore

Ok ok ok. Parte il nuovo programma di Caterina Guzzanti.
Ok ok ok. Conduce solo lei e l'ha scritto sempre lei.
Ok ok ok. Mancano pochi giorni.
Non mi sembra comunque il caso d....   *sviene*.

MTV: nuovo programma di Caterina Guzzanti

Caterina Guzzanti: brava.

Oscar Giannino ha detto la bucìa: non ha il master. Buuuuuuu. Ad onor del vero, però, bisogna dire che anche l’adorabile Caterina non ci ha detto proprio tutto sul suo passato. Non so se volerle ancora bene. Ecco alcuni fatti che ella ha taciuto, e che io sono venuto a sapere da uno zio Maya:


-Una volta Caterina ha accarezzato un cane, muto e cieco, e questi ha cominciato ad abbaiare e vedere. Il che è notevole, soprattutto perché il cane era di porcellana.

-Caterina è nel guinness dei primati per il maggior numero di vecchie aiutate ad attraversare la strada nell’arco temporale di un’ora, con una percentuale di sopravvivenza delle vecchine del 75% (requisito minimo: 60%).

-Caterina una volta è andata da Barbara D’Urso e alla domanda “Raccontaci la tua storia, non temere” ha risposto “Niente, il lavoro va alla grande, sono carina e simpatica e il mio cavallo ieri ha battuto Varenne di 10 lunghezze”. Barbara D’Urso ha avuto un malore e la trasmissione è stata sospesa.

-Caterina non fa rima con nessuna parola usata da Flavia Vento nelle sue poesie.

-Caterina ha pagato la tua IMU, e voleva farti una sorpresa per il compleanno (pur non conoscendoti; è carattere). Quindi, se eleggerai Berlusconi (perché non dovresti: è un bellissimo uomo) riceverai due volte indietro i tuoi soldi.

-Caterina è l’autrice dei testi di Sostiene Bollani (compresi gli spartiti suonati da Bollani in tutte le puntate).

-Caterina è l’unico concorrente nella storia de “La ruota della fortuna” ad aver comprato tutte e cinque le vocali in una singola manche. Anche in quel caso Barbara D’Urso (concorrente anche lei) ebbe un capogiro.

-Caterina non ha scalato l’Everest. L’ha costruito.

-Caterina, a 7 anni, ha suonato il basso nell’ultimo album dei Police, ma alla fine hanno fatto risultare Sting, perché le birre le aveva portate lui.



Ora sta a lei. Se si fa una foto con i due cani usati da Sandro Ruotolo per il suo manifesto elettorale, forse può cavarsela e riacquistare la nostra fiducia (tranne quella di Barbara D'Urso, che è irrimediabilmente compromessa).

Caterina legge il copione de "La vita è bella" ad un discendente di Dante Alighieri

Ripasso generale

Allarme teremoto

C’è stato il terremoto, questo non si può negare. Ognuno di noi, mentre i nostri DVD dell’Ottavo Nano ondeggiavano violentemente e il poster di Biondic si increspava in maniera allarmante, è stato assalito dalla medesima preoccupazione “Dove diavolo sarà Caterina in questo momento, e starà bene? Se le è successo qualcosa mi ammazzo, anzi mi ammazzo preventivamente, che non potrei reggere la notizia. Avrei dovuto togliermi la vita molto tempo fa.”
Calma.
Ho contattato personalmente Bertolaso, il quale ora fa il protettore civile privato, il quale mi ha detto “La canzone di Elio e le storie tese è noiosa. Avrei dovuto togliermi la vita molto tempo fa”. I 100€ peggio spesi in vita mia per una consulenza, dopo quella volta che pagai una medium per farmi dire in anticipo di 3 minuti se nel pacco del concorrente di Affari Tuoi c’erano i 500mila€ oppure un fagiano selvatico.
Fortunatamente c’era il David Letterman Show che stava cominciando proprio in quel momento, e Letterman ha parlato per tutto il tempo del monologo iniziale delle conseguenze del terremoto su Caterina.
Sta bene! Anzi, pare che il terremoto l’abbia migliorata. Gli esperti hanno registrato un incremento del 5% per quanto riguarda la bellezza e un 7% per quanto riguarda il senso dell’umorismo. Pare inoltre che Cate abbia sviluppato dei poteri Psi e ora sia in grado di condire l’insalata col pensiero.
Letterman ha concluso il suo monologo abbassandosi i pantaloni e mostrando un tatuaggio della faccia di Vichi di Casapound, sul gluteo. Obama ha chiamato in diretta e ha detto “Bravo! Dove lo hai fatto che lo voglio uguale?”
Questa volta è andata bene, ma alla prossima scossa? Se dovesse capitare qualcosa a Caterina non potrei perdonarmelo. Per questo sto raccogliendo dei soldi per mettere in sicurezza Roma. L’idea è di rimuovere le placche tettoniche che si trovano sotto la capitale e sostituirle con la Sardegna, che offre maggiore stabilità. I Sardi si mandano provvisoriamente tutti dentro la casa del prossimo Grande Fratello. Poi se la vedrà il prossimo governo.
La Gelmini è contraria. Se non altro perché non crede all’esistenza della Sardegna e si rifiuta persino di controllare su Wikipedia. Intanto raccogliamo i soldi, al limite buttiamo sotto la crosta terrestre qualcos’altro, tipo: il Billionaire, gli All Blacks (nazionale rugby), tutte le sorelle Carlucci, la casa di Giuliano Ferrara con egli stesso presente al suo interno, il treno Italo.
Offerta libera.

Una delle innumerevoli Carlucci

Allarme Meteorite

Allora, così non va. E se poi il meteorite casca sul mondo e solleva polvere, detriti e gas che vanno ad oscurare il sole e coprire tutta l'atmosfera, pregiudicando la messa in onda del nuovo programma di Caterina su MTV? NO!

Ho già telefonato a mio cognato, che lavora al distaccamento della NASA che si trova sulla Prenestina, e ha detto che ci pensa lui.
Provvisorio si spostano gli studi di MTV su Marte, a livello preventivo. La telecamera c'è già: si usa quella del robottone americano (tanto ne basta una, che inquadra fissa Caterina, con lo zoom sparato a manetta e via). Se si incontrano i marziani, che si mettono a rompere le balle perché vogliono fare la proposta di matrimonio marziana a Caterina, si mettessero in fila. Si va per pianeti: prima la Terra, poi Marte e a seguire gli altri.

Il problema vero è un altro: su Marte il decoder del digitale terrestre non va (è stata la prima cosa che ha controllato il robot una volta atterrato. Obama ci teneva). Come si fa? Io direi di lasciar perdere di cercare tracce antiche di corsi d'acqua e altre cazzate, e vedere se invece sul pianeta rosso erano attrezzati bene a livello di antenne. Secondo me la speranza c'è: la famosa "Faccia di Marte", quella che si vedeva dalle foto satellitari e non si capiva che cos'era, secondo me è l'equivalente della statua del cavallo che sta davanti alla Rai. Sì, probabilmente su Marte la razza equina non ha attecchito bene come qui da noi, e quindi si sono buttati sul classico. Comunque, al limite si va di prolunga dalla Terra. Mio cognato è, per fortunata coincidenza, anche il titolare di un noto ferramenta. Sull'Hollywood Boulevard (non ho mai capito perché le robe spaziali le viene a fare a Roma e il ferramenta lo tiene in America. Lui dice che è per le tasse).
Lo Shuttle per Caterina è già pronto e le multinazionali hanno messo in pausa tutto per sviluppare una versione potenziata di 3,5 volte del Travelgum, che sennò Cate mi va di stomaco.

Comunque, tutto questo va fatto in serata, ovviamente. Se non gioca la Roma all'Olimpico, stasera, e il raccordo scorre, ci stiamo dentro comodi.

Lettera di San Valentino

Caterina, da quando ti ho visto
è stato tipo un casino
roba che a molestare l’orso bruno
nel suo habitat naturale (foresta)
tramite raudo (esplosivo blando)
uno rischiava meno.
Con ciò non dico che fosse auspicabile
la detonazione silvana, uso spavento
con conseguente litigio mammifero
ma comunque era per far capire
che da quel dì io non digerisco più
alimenti che prima non avevo problemi
tipo: ricotta, noci, segale, ecc...

Caterina, da quando ti ho visto
ho preso ad andare dallo psicologo
che come prima cosa mi ha chiesto di dire
il primo numero che mi veniva in mente
e io ho risposto “Caterina Guzzanti”
poi mi ha fatto vedere le tavole con le macchie strane
e io in ogni disegno dicevo che vedevo solo una cosa:
tu.
Tanto è che gli ho chiesto se potevo tenerle (le tavole)
per appenderle nella mia cameretta,
cosa che ho fatto.

Caterina, da quando ti ho visto
capisco le canzoni d’amore
anche a livello di accordi, proprio
e ho assunto atteggiamenti che una
persona normale non dovrebbe, quali:
furto con destrezza, aggiottaggio, digrignare i denti forte,
bond argentini, indossare il cappello in casa,
andare in giro a millantare crediti, ostruzionismo.
Da persona per bene quale ero
sono diventato un lestofante di prima categoria
tanto che le donne mi ambiscono
ma io ambisco solo te.

Caterina, oggi è San Valentino
e io ti ho organizzato una cosa speciale
per questa sera.
Ti porto dentro al cinema, con la scusa di vedere
il film di Tarantino con Terence Hill di colore
poi invece il cinema è vuoto e tu non capisci,
ma il fatto è che ho organizzato tutto come nella
reclame dei gioielli, tipo, che lui ha affittato il cinema
e con la complicità dell’operatore corrotto
fa partire il filmino di lei della comunione.
Mi sono informato: si può fare!
Il problema è che il filmino è standard e non personalizzabile
quindi vedremo la comunione di lei (che poi è finta, ma sembra vera).
Come emozione ci sta. Lei è anche una bella donna (tu di più)
quindi c’è da passare un’oretta lieta.
Ti passo a prendere alle 22:00, scendi già mangiata
e pettinata.

Idee regalo San Valentino

Far dare il suo nome ad una particella subatomica a forma di cuore (se c’è). Il Caterinone.

Adottare a distanza, a nome suo, un bambino povero dell’India con poteri telecinetici, che gli recapiterà un cucchiaio piegato, col pensiero, a forma di cuore, per gratitudine.

Contrattare con la Littizzetto, affinché stasera, sul palco dell’Ariston, mostri in Eurovisione l’interno coscia, dove sarà tatuata una farfalla con la faccia di Caterina.

Regalarle il primo esemplare di Iphone mai prodotto, quello che usava Steve Jobbs per fotografarsi le chiappe per poi spedire il tutto a Bill Gates.

Regalarle il primo esemplare di Windows mai prodotto, quello che usava Bill Gates per creare tutti i numeri seguenti da mettere dopo “Windows”, sino ad oggi.

Regalarle il Pony più grande del mondo, o il cavallo più piccolo del mondo.

Fare lo sciopero della fame al contrario per lei, davanti al Partenone, mangiando Pannella intero.

Farle scrivere una canzone d’amore da Gigi D’alessio, e bruciarne lo spartito in diretta, da Barbara D’Urso.

Far accendere determinate zone ZTL di Roma di modo che di notte, dall’alto, si veda un cuore ZTL che illumina la capitale, e programmare tutti i Tom Tom di Roma affinché dicano “Appena potete, girate nella strada dell’amore”.

Classifica di fatti, ordinati per importanza

Poesia sulla neve

Poesia sulla neve (a un certo punto, quasi da subito, parlo anche di te, Cate)

Neve, tu scendi lieve

ma in barba alle regole delle rime

io adesso scrivo "Caterina Guzzanti": Caterina Guzzanti

che fa rima soprattutto con "Centofanti"

compianto giocatore dell'Inter che tirava

i rigori male apposta, facendo gol

ma poco si sposa con il clima candido

che solo una perturbazione a carattere nevoso

può trasmetterti (obbligo di catene. Anche in casa)

Neve, tu scendi greve

ma in barba alle regole della Parodi (quella educata)

io adesso scrivo "Guzzanti Caterina": Guzzanti Caterina

che fa rima spesso con "Neoborocillina"

medicinale per la cura del naso che

ben si amalgama con il clima freschetto

che solo una precipitazione di tipo natalizio

può donarti (obbligo di bere vino caldo. Anche gli animali)

Caterina vs cose

Piani di conquista furbissimi

Piani molto precisi per conquistare il cuore di Caterina Guzzanti con l’inganno e l’astuzia.

1) Sfidare Corrado Guzzanti a Ruzzle e lasciarlo vincere di misura, per renderlo accomodante. Millantare di chiamarsi esattamente come lui, e dichiarare di aver ricevuto, per sbaglio, la sua corrispondenza negli ultimi 10 anni. Fissare un appuntamento a Piazza Bologna per restituire il tutto e presentarsi con in braccio una scimitarra antica. Spiegare che avevo un appuntamento con un altro Corrado Guzzanti, collezionista, e che ho fatto confusione. Insistere affinché prenda lui la scimitarra, come regalo.
Chiedergli di fare “Quelo” (tirare fuori l’accappatoio bianco portato da casa).
Dopo essere diventati amici per la pelle, dirgli a freddo che anche mia sorella si chiama Caterina (Guzzanti) e che mi piacerebbe sposare la sua, di Caterina, per poter vantarmi con un mio vecchio compagno delle medie di aver sposato mia sorella.
Lui, che è uomo di spettacolo, capirà.

2) Stesso identico piano di prima, solo che invece di sfidare Corrado a Ruzzle, sfido direttamente Caterina (infatti sì...)

3) Travestirmi da Gimmi Ghione e andare a consegnare il tapiro d’oro a Caterina. Motivazione: Beppe Bigazzi ha detto in un’intervista su “Rolling Stone” che lei ha il culo piatto. Sfruttare il suo stupore e disorientamento per baciarla, e far ricadere la colpa su Gimmi Ghione. Se invece gradisce il bacio, accantonare ogni proposito di conquista: non posso metter su famiglia con una donna che potrebbe tradirmi con Gimmi Ghione. Non di nuovo.

4) Far indossare al mio cane un cappottino con il simbolo di Casa Pound, e aizzarlo nella notte contro Caterina, mentre rientra a casa. Intervenire quando il canide ha quasi fatto sua la giugolare e fingere di fermarlo con un discorso su cosa sia la satira e perché Marco Columbro ne sia fuori (cercare su Youtube un tutorial per insegnare ai cani ad annuire).
Rassicurare la bella e brava attrice, ma proporsi di dormire da lei perché il mandante materiale di questo attentato (Gimmi Ghione) avrà sicuramente un cane di riserva. Se chiede come so queste cose, darsi alla fuga senza voltarsi.

5) Dare 1 miliardo di euro a Mediaset affinché giri una nuova stagione di Scherzi a parte e pretendere che il primo scherzo sia rivolto a Caterina. Trama dello scherzo: Caterina viene contattata per girare il seguito della pubblicità sul bifidus actiregularis, perché Alessia Marcuzzi è morta. Poi invece sul set ciccia fuori Alessiona e fa “Bù!” alle spalle di Cate. Quando l’oggetto dei miei desideri perderà i sensi per la paura, raccoglierla al volo e imbarcarsi con lei per Ponza. Convincere la Marcuzzi a stare al gioco aizzandole contro Beppe Bigazzi.

Caterina spiega a Bollani come nascono i Gufi

Poesia a Caterina Guzzanti (sciogherl)

Caterina, da quando ti ho visto

non mangio più

e infatti il cassiere della Conad

dietro casa mia

ha deciso che non paga più il canone.

Caterina, da quando ti ho visto

le canzoni di Jovanotti mi sembrano

brutte paro paro a prima

ma mi taglio molto meno quando lo ascolto:

a parità di lama, esercito mena pressione.

Caterina, da quando ti ho visto

ho ripreso a pagare il casello

ché ho paura di andare in galera

e non poter più vedere le repliche di "Sostiene Bollani"

se poi incontro Corona, dentro le carceri

il gioco non vale comunque la candela.

Caterina, da quando ti ho visto

indosso i calzini appaiati bene

ché voglio farmi una posizione nella società

per poterti chiedere in sposa e fuggire con te

a Terni.